说实话，我挺怕每天陈湘快回来又还没回来的那段时间的，她每次出去我也会胡思乱想。我和她吵过很多次，逼着她留下孩子的话我都说过。

    后来，我们俩的孩子还是没了。

    出事的那天陈湘和平常一样，晚饭没吃就一个人出门了，我在网上发求职信，想着无论如何也先找个稳定的工作，如果陈湘答应结婚，我至少还把该准备的一切准备好。

    然而打电话给我的人，又是祁祥。

    每次都是祁祥，陈湘出事的时候，在她身边的人永远都是祁祥。

    电话挂断没多久祁祥就抱着陈湘回来了，他们俩刚刚就在楼下。

    我还没开口，祁祥就质问我是不是比逼陈湘放弃梦想然后跟我结婚生孩子。我问他为什么知道那么多，他说他猜的。

    当时的我根本不信祁祥这种说法，纵然他是最了解我的人，我还是觉得祁祥知道这些是因为陈湘对他诉苦了。

    我和祁祥吵了起来，祁祥说我逼陈湘生孩子是因为我没自信她爱我。

    我问祁祥，是不想陈湘为了生孩子放弃梦想，还是他不想陈湘给我生孩子。

    如果是他的呢？我想他也做不到那么洒脱。

    在我们吵架的时候，陈湘晕倒了。

    我抱着陈湘下楼，打车去医院，我不想让祁祥管这件事，也不愿意让祁祥碰我的湘湘，可这一次，进了医院之后我和陈湘都没出来。

    陈湘感染了非典，我虽然没被传染，但因为和她接触过也被隔离了。

    我们在不同的病房，我也不能去看陈湘，不知道她病的到底有多重。

    我被解除隔离之后，陈湘的情况也越来越严重了，她已经昏迷没有意识了，陈湘的妈妈也从s市赶来，那些天我们收到过病危通知书，收到过陈湘流产的消息。

    我觉得自己的心特别疼，孩子没了会疼，更疼的是我怕陈湘真的会挺不过来。

    我爱陈湘，特别特别爱她，在她生死未卜的那几天，我想过她如果回不来我就陪她去死，反正活着那么累，反正活着我在她眼里也不是最重要的，我也不能给她最好的。

    要不然就我去死，换她好好活。

    可能我也遗传我妈的病了，我每天都觉得自己快要发疯了。

    太爱陈湘，爱的想要为她去死。

    陈湘隔离住院的这段时间，slam的单曲也发行了，但是在非典的阴影笼罩下，根本没人还有心情关注这些。

    陈湘也丢了电影主题曲的演唱机会。

    索性这一切的唾手可得变成镜花水月之后，陈湘痊愈出院。

    后来我们也搬到一起住了，陈湘也和我说过，其实她进医院的那一天，在她见到我之前就想过了，她是想留下孩子的。

    我相信陈湘，她说的我都会相信。

    但我过不去那个坎儿，我总觉得我们俩那个可怜的才活了三个多月的小家伙还没机会感受到母爱就早早的走了。

    我妈和我说过她当初生下我也不是为了缠着我爸，那会儿她年轻，还不到二十，根本不想被一个孩子毁了一生，但是她准备拿掉我的时候感觉到了胎动，所以她就不舍了。

    但是陈湘，我都明白的，就算陈湘愿意留下孩子也是为了我，而不是真正在爱那个孩子。

    我一点都不怪她，也觉得不应该怪她，人和人的选择不一样。

    我就是觉得，陈湘和我，可能真的不适合彼此，我们想要的生活，背负的东西，全都不一样。勉强在一起，早晚有一天会落个更凄凉的下场。

    这时候，我已经是很认真的在考虑分手了，我想过，等她身体彻底恢复之后就慢慢的离开她，尽量不去伤害。

    陈湘就好像总在逃避什么